【INFJ】
情绪产作
明明一切都是如此的惬意温暖，为什么我的心是如此的空荡，仿佛置身于充满雾气的海面，到处都是凄凉的灰色和深蓝色，往下看，我做不到活在当下，往上看，我寻不着那耀眼的希望。我好像被推着，被那深沉的爱所推动着向前，我无力，虚弱，这一切都好像在促使我迈开脚步。
我在厌恶，厌恶这里的一切。但这太温暖了，太安静了，我好像有些不知足，渴望一场刺激我大脑的艺术表演，一首洗脑的音乐，一句脏话，释放出我青春的活力。
我好像累了，麻木了，我无法这么做，我好像被自己控制着，它是谁，它为什么会在我心里束缚着我？
我心里好像有着一座庄重的审判厅，那里坐满了形形色色的人，他们剥开了我的大脑，摆弄着我的神经，撕，扯，拉，最后拿出一张又一张的照片，我的四周环满了人，他们拿出了不堪的照片，一字一句地陈述我的罪行。
【你否认了他们】
【你太令我失望了】
【你不该如此，他们也有苦衷】
【你应该想想是谁帮了你，而你又做了什么】
【这么做真羞耻】
【你怎么不和他们一样？怪人】
【真矫情】
我好像能够看到，看到他们所说的事，看到我所害的人。如此的揪心，我瘫坐在地上，大脑依旧被他们贪婪地剥开，撕扯着我的神经。
随后，他们又好似探险家寻找到宝藏似的，拿出了厚厚一本书，那上面清清楚楚地写着“剧本”二字。
他们笑了起来，放声大笑着。我的下一步，我的计划，我的幻想，我设下的布局，坏结局，好结局，充满了我无数的声音，击溃着我的心里防线。
【这么做，他们会死吧...】
【不...别离开我...】
【去死吧....】
【我想回家....让我回去！】
【为什么？我什么都没做！】
【给我滚！我才不会服从你】
【他们都是如此的愚蠢！为什么不按照我说的做！】
【烂人...离我远点，小心我把你推下楼】
我一直在幻想，幻想着那一个勇敢的自己，叛逆的自己，站在顶端的自己。我胆小，逃避着所有会让我羞耻，受到辱骂批评的事。
当我受到辱骂时，我又多少次在半夜回想起这令人讨厌的事，我在咒骂，咒骂这那不体谅他人，自私自利的贱人，也在咒骂着那个忍气吞声，懦弱的自己。
【为什么不骂回去】
【干脆找个时间把她杀了吧....】
【那尸体该怎么处理？我会被判罪吧，这里到处是监控..】
【还是学会忍耐吧...别和她一般见识】
【但是我放不下】
【好烦.....为什么，为什么被骂的是我...】
【她有什么资本骂我....】
住在我心里的人激烈地讨论着，他们意见不一，我的房间是如此的安静，但我的心里确实如此的吵闹，以至于我无法睡眠。
我开始尝试用各种方法让自己放松，但我总是在娱乐中不安着，不安占据了我的心。
【他们是不是在学习...】
【他们会超过我...】
【他们肯定很努力吧，我为什么要休息..】
【为什么他们不能不内卷....】
【我好自私啊，这么想...这是他们的自由吧】
【但我不想落后...】
我无法放松自己，并不是学业让我焦虑，在我的各种社交中，我似乎像是与世隔绝的人再次回到现代般不舒适，因为我无法真正地融入他们。当然，我也不央求他们去看看我分享的事物。
可我依旧想要去改变，我不想再看到善良的人误入歧途，但这么做太累了，除了戴上友好面具去安慰，我做不了其他事。可能...给你提建议，是我对你最好的态度了。
不要...不要想着依赖我....我给不了你想要的，你也做不到我预想的样子，因为在我心里，你已经是0分了，我无力改变，让我回去吧，不要谈论我，遗忘我，忘记我，最后抛下我的一切，去寻找更好的人。
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